Cena: Um botão negro, outro branco

(Mariana e o diário.)

Mariana:

"Racismo? Onde vai parar essa civilização? Você acha mesmo que essa globalização nos evoluiu? Afinal, isto é globalização? Ei, você acredita no amor? E se O amor tivesse cor, que cor seria?
Pra mim, seria marrom.
Aquele marrom do chocolate ao leite ou meio amargo ou até amargo por completo.
Essa história, e medo que eu tenho de perdê-la, só o meu diário sabe. Ele que vai se enchendo de frases e pensamentos que coleto em todo o lugar em que vou. Esse diário é o meu melhor amigo, esse diário diário, esse diário aquilo, esse diário um monte de coisa. Sem mais delongas, eu senti. Eu só preciso ser fiel a tudo que senti. João é nome de povo. João é quase um prefixo das nomenclaturas pessoais. Um prefixo social. Não sei. Apenas imagino a provável cor da alma.
João rima com feijão. Feijão
preto.
E eu, o arroz parboilizado. Vê que sou meio pálida? João de meio, tem nada. Ele é todo e inteiro por completo. Não falta nele uma melanina sequer. A verdadeira glória da descendência afriacana.
Meu negro."

(O encontro de Mariana com João. Esbarram-se.)

João:

"Nós só éramos um pouco desajeitados, com sorvetes derrentendo e escorrendo entre o dedos. Não falávamos. Nem nos olhávamos, com a desculpa do esforço para não deixar os sorvetes derreterem. Embora tudo parecesse derreter ao nosso redor, nossa cor ficava intacta. Nossa cor ainda resistia a inércia do meio."

(Eles brincam. Pintam-se. Tiram a blusa e desenham o botão no peito, um do outro.)

Mariana:

"E de tudo isso, o melhor era dizer nada. Ver sua textura perto da minha. Eu, ele e o contraste. Não basta eu estar bobamente apaixonada, ainda tenho que ser tímida?
Mas você pode ler no
céu
dos meus olhos meus planos e minha força. Falar em força, me lembra seus braços.
O seu abraço."


João - suja-se de tinta preta:

"Mas a nossa cor resiste á inércia do meio. Olha aqui, olha aqui! Não sou preto de sujo, não sou preto do sol, sou preto de luz. Sou preto da luz dada pela minha mãe. Sou negro como a maioria dos olhos. Sou escuro como a noite estrelada, não obstante, sou a noite. A noite fria. A noite das ruas. As noites que só ventam. As noites que choram. As noites que serão piores sem você. Ah, eu vou! Não ficará nenhum resquício da minha cor."

Mariana - tira a tinta do corpo:

"Não restará um resquício da minha cor! Não restará cor. E depois disso, veio a manhã, como sempre vêm as manhãs que habito, calada e triste; depois a escola, a visão surda das pessoas com caras de riso, como pode? Suas bocas falam e se mechem. Apenas. Não emitindo algum som. Acho que ele deve estar nesse mesmo vácuo, em um vazio parecido como o que sinto agora. Amiúde, pensarei em você.
Simbiose.
Porque somo como uma simbiose.
E o mundo, como um corpo mudo, ser cor alguma.
Sem cor alguma."

Calço o cansaço.

Oito do dez

Queria fazer muitas coisas diferentes hoje. Queria que hoje fosse diferente. Não queria me sentir assim. Queria ao menos pensar uma coisa de cada vez e escrever como nunca antes havia escrito. Eles nem me ligaram, mas eu ganhei muitos abraços e uma carta.

Satisfação

Bom é assim! Bom é quando não liga. Bom é quando dorme. Bom é quando não vê. Melhor ainda é quando não incomoda. Ah, como é bom! Bom é quando não lembra e, se lembra, cala. Ótimo quando cala. Não, não! Bom mesmo é quando sorri. Aquele sorriso grande, brilhante e gelado. Ocupa toda a boca como uma fotogragia nos lábios. Linda a ausência dos poemas. Não há mais bela paisagem nessa aurora do que a falta das cartas. O vácuo de expressões. A indiferença a isso ressalta, resplandece, magnifica a cena. Ah, como é bom. É muito bom os lamentos solitários. Já não sei se é bom por ser lamento ou por ser solitário. Um combo perfeito, que vivifica. Quão humano é plantar uma semente, vê-la crescer, regá-la - a ponto dela já saber onde fica a água - e depois descansar. Que lindo o descanso do homem no seu ego. É muita cena bem feita para se assistir. Imagine uma rosa procurando seu jardineiro. Uma rosa andando pesada pelo jardim, carregando em si o regador cheio d'água - o que a rega são os respingos do seu desequilíbrio. Ela se rega. Bom é assim! Bom é quando falta força pra desistir. São encantadores os momentos frágeis. Indescritíveis como o mistério da vida.

Engula-me

Meu travesseiro já não tem tamanho para o meu carinho e meus lençóis já não enxugam a minha saudade.

Como um peixe

Porcaria para palpitar. Porcaria solta. Porcaria para bater. Porcaria sitiada de medos. Ah, essa porcaria fora de mim. Tanta fome no mundo e eu querendo lamentar minhas porcarias. Quanto narcisismo! Não basta os cumprimentos girarem em torno de mim e me ensurdecerem, ainda tenho que escutar a falta de melodia da minha porcaria. Porcaria sem ritmo. Olhe, nunca me senti tão preso. Devolva-me! Porcaria de autoestima. Coitado de mim que sou um peixe rasgado de iscas e, mesmo com tantos furos, fisgado pela autoestima. Coitado de mim que tenho autoestima e sinto uma direta obrigação de estar assim: todo repleto de crítica como se ler e reler meus sentimentos fossem me trazer de volta a dúvida. A sagrada dúvida que abria meu peito à pureza e meus dias à constantes descobertas. Hoje, eu, feito um ser traçados de ponderações, faço de tudo óbvio e certo. "Bem assim que acontece!", como se eu entendesse.

Lembrei do que Jabour falou

Daqui a dez anos, eu, talvez, queira estar viva. Talvez, não. Hoje, eu quero estar viva daqui a dez anos. O mercado óbvio querendo me globalizar. Sei que é inevitável, mas, tanta velocidade quer me tirar até o simples desejo de estar viva. Estar vivo não é tão óbvio quanto parece. Através dessa comtemplação, é um absurdo se imaginar vivo daqui a dez anos. Como Jabour falou: Nossa vida é uma ejaculação precoce!

Não basta a pressa de chegar a lugar algum ainda tem que se tabular. Tanta sede em traçar um futuro e o presente então, não passa de um protótipo fatigado, um passado constante que respira, porém, não sente, não socializa.

Ser um ser social, atualmente, é uma ameaça para sua carreira profissional. Tem que ser empregado, falso empreendedor, consumidor, consumista, egoísta, falso altruísta, sexual e ter uma religião, de preferência cristã, também ajuda muito.

Tem que ler, tem que ficar calado, tem que negar, tem que mentir e tem que ser igual a todo mundo. A sociedade, um corpo. A sociedade contemporânea, um corpo feito de membros iguais, onde a mão tem o mesmo significado do pé, que tem o mesmo significado da barriga e assim por diante. Tudo igual. Se ver uma cabeça e ela tiver traços é o remoto sonho de liberdade. Sonho de liberdade camuflado nos patrocínios.

Daqui a dez anos, você precisa querer estar dez anos na frente do que você é hoje, considerando o presente como um momento crítico onde você, antes de pensar em falar a verdade, antes de querer estar vivo, precisa assistir como ser clichê; como ser parte do corpo tendo o mesmo significado de tudo.

Déjà vu

Eu li e reli  teus lábios. Vivi a noite no teu cheiro. Recebi tua boca além da anatomia. Pus até um pouco de fé nessa travessia. Escrevi com a minha língua no teu pescoço e os beijos altruístas que escondi na tua boca ainda são teus com toda a melancolia da noite.

Ah, o carinho!

O carinho que escorreu na minha nuca, as mãos que protegeram meu sexo e eu, ali, estática - documentando na alma mais um pedaço de nós.

Eu vou revelar as fotografias e marcar teu sonhos em mim.

Já é hora!

Ora você geme, ora você rir.

É hora de ir embora, embora a gente precise ficar.

Meu cabelo assanhado espera por ti.

É hora de arrumar as malas e esconder os medos - imprenssá-los entre as meias e sutiãs.

Amassar os bojos e as blusas até caber tudo e todo o resto.

Ler e reler teus livros.

Voltar ao tiroteio e passear os desejos pueris. Bailar o corpo um no outro como se eterna fosse a entrega.

Parar, reavaliar e retomar de um ponto não vivido ou de um mero déjà vu.

Saudações

Um.

Dois.

Três.

Quatro.

No quinto pulso eu caí.

Não resisti.

Senti.

Meus medos voltaram de mala e cuia.

Dentro das bagagens umas roupas amassadas e entre elas o sonho mastigado, triturado, ruminado, mal articulado. A lágrima que escorria na emoção branca maquiada no meu rosto, secou no meio-dia da avenida.

Senti.

Nasci.

Senti.

Morri.

Morri no quinto pulso.

E, no dia seguinte, quando palpitava a pulsação, eu lembrava dos ombros e cabelos que já me afagaram. Lembrava do velho, do puro, das noites inocentes, dos sonos que velei.

E dos sonos que velei, imaculei o teu como se fosse o último. Zelei tuas noites como se fossem fracas.

No quinto pulso já corria com ímpeto a enésima lágrima e, no dia seguinte, eu cultuava tudo em mim, exceto o peito dolorido. Antes uma mordida no meu bico à violência desses movimentos.

Faltou ar, chão, tesão, razão.

Os fios de ouro que escorri no teu peito planaram sobre o peso das mãos e sumiram.

Graças aos bons deuses que as marcas de sol também se vão; embora, as marcas que abrem as veias, dilaceram o rosto, ferem a alma - aquela alma onde eu quis guardar amor pois pensava ser o lugar mais puro em mim - cicatrizam em alto relevo.

Afinal, a pureza do passado ainda me encanta, me abraça, me afaga e me repete como se eu fosse o refrão de um samba.

E, antes do quinto pulso, senta no meu colo, estreita teus braços no meu pescoço, apanha meus cabelos e me conta a verdade com algum encantamento.